Infidelidad fantaseada, el ratoneo de creer que nos engañan

¿Cuáles son los límites del “mentime que me gusta”? Puede haber placer en la sospecha de una infidelidad. Algo en apariencia “retorcido” es estudiado por los especialistas bajo el nombre de “Infidelidad Fantaseada”. 

Infidelidades hay de todo tipo: concretadas, padecidas, provocadas y hasta se puede colar en las peripecias de la vida sentimental como un deporte jugado por uno de los miembros de la pareja.

Karina (25) sale con hombres casados a punto de ser padres y adolescentes. Sin embargo, ella no sólo tiene una irremediable vocación de infidelidad sino que se entusiasma con la idea de que sus parejas le sean infieles, aunque de "mentirita". Además confesó a "disfrutar, aunque sea un juego, del saberme engañada".

“Muchas veces en la pareja se fantasea con un tercero como parte del juego de la excitación sexual”, explica la psicoanalista Sara Lydinia de Moscona profesora de la materia "Pareja y Familia" en el Instituto Universitario de Salud Mental (IUSAM) y autora y compiladora de “Infidelidades en la pareja” Amor, fantasmas, verdades, secretos.

Desde esta óptica, la inclusión de un tercero –en el terreno imaginario- serviría para revalorizar a la pareja y estimular el cosquilleo de “ratones”. “Muchas veces se juega en la relación a la existencia de otro aunque si se manifiesta de carne y hueso esto genera una fractura”, sostuvo Moscona.       

Para la especialista, sin embargo, el hecho de ser una víctima conciente de una infidelidad y gozar con ello, ya se desplaza a un terreno “patológico” o en un deseo expreso de compartir la pareja tal como sucede en relaciones swingers.

Ese es el caso de la película “Ojos bien cerrados”, donde Tom Cruise y Nicole Kidman se enrollan entre fantasías, deseaos e infidelidades deseadas y concretadas.   

Saber la verdad o mentime que me gusta

¿Qué debemos hacer ante la sospecha de que nuestro novio, novia, mujer, marido o salidor de turno nos está engañando? Podemos perseguirlos en silencio, dejarlo pasar, o encararlos de frente para que se nos arroje en el rostro la dolorosa verdad. Aunque, sinceramente, ¿lo queremos saber?

Para Moscona conviene distinguir dos posibles vías acorde a si se desea romper el vínculo o apostar realmente a la “segunda vuelta”. “Se puede encarar la decisión desde dos interrogantes: hablar con la pareja y preguntarse ¿Qué nos pasó?, o enfrentarlo al grito del ¿Qué me hiciste? La primera opción les permitirá pensar a los dos cómo se llegó hasta ahí y abre una imposibilidad de comprender lo sucedido y rediseñar la relación. El otro interrogante claramente cierra el vínculo ya que busca señalar y castigar a un culpable y victimizar al que padeció la infidelidad”.